50 Reglas de un Nu "Metalero"
1.Siempre trata de caerle bien a tus demás compañeros metaleros(Jebis)......a pesar de que estos siempre te rechazen porque te gusta el Nu.
2.Finge saber mucho del vasto mundo del metal aun cuando no te sepas mas alla de 15 bandas(habiendo cerca de 60, 000 bandas en el mundo, esto no es broma tio) del subgenero que sea en el metal, con que no te sepas ni quince estara bien y seras buen nu "metalero".
3.Trata de NO SABER que cosa son los subgeneros ó ramas.
4.No escuches bandas desconocidas, solo oye las primeras que veas cuando entres a una tienda(mas abajo dice cuales son).
5.Como solo buscas hacer amigos Jebis crees que te aceptaran oyendo bandas conocidas, por lo tanto las underground como no son populares no las debes oir.
6.Teneis que tener entre 13 y 17 años.
7.Cuando te pregunten: que te gusta dentro del metal, tu sólo dirás "pues el metal.....no le entiendo a tu pregunta"(vease la regla 3).
8.Las unicas bandas que oirás son:slipknot, korn, mudvayne, mushroomhead, limp bizkit, linkin park, disturbed, marilyn manson, (y eso que las ultimas dos son industrial metal pero Tú no sabes que es eso y si lo sabes pues olvida que es eso), Mago de Oz(esa es Pop, pero Tú no sabes que es eso) y todas esas bandas en su mayoría vendidas.
9.Algunos de tu tribu nu "metalera" les gusta vestirse como Canis (korn) por lo cual no te vistas como los Jebis trues, recuerda: el nu metal NO sigue las reglas del metal.
10.Te creeras bien metalero, malo, rudo, original y aterrador solo por oir a esas banditas superficiales y vendidas.
11.Recuerda......no eres falso jebi, solo eres un "posser" ó un "wannabe".
12.Es posible que ni sepas que cosa es el nu metal y solo piensas que el metal solo es metal sin nada de subgeneros(vease la regla 3).
13.El Nu metal solo les debe gustar a:los jebis falsos(osease a ti) o a los jebis principiantes los cuales poco a poco iran descubriendo al amplio mundo del metal, por lo cual iran descartando las bandas del nu metal, la evolucion se da hasta en los jebis.
14.Si una banda Nu metalera no tiene mas alla de 30 articulos publicitarios no es banda Nu.
15.Pensaras que el baterista de slipknot (joey jordison) es el mas rapido del mundo.
16.Cuando descubras que la bateria de slipknot no es tan rapida como la del Black Metal, Death Metal, Thrash Metal, etc.....te deprimiras.
17.Sigue la regla numero 3 siempre.
18.Si algun Jebi true te llega a preguntar sobre alguna banda underground, Tú solo le respondes "no se que es eso".
19.Como la mayoria de los "jebis" que solo oyen al Nu no tardan mucho en dejar de oirlo, dejan de ser jebis y se vuelven a otras tribus urbanas, te recomendamos que vayas pensando en alguna:Gótico, Pijo, Cani, Emo, Friki, Emo, Punk, Killer, Regaytonero, Hippie, Rapero, Emo o alguna otra tribu urbana.
20.En caso de que no te haya gustado ninguna de las anteriores puedes pasarte de ser jebi falso(posser, wannabe) a ser un jebi true.......FELICIDADES, LOGRASTE EVOLUCIONAR Y SALIR DE ESA FEA ETAPA DE IGNORANCIA.
21.Pero cuidado, dentro de un mundo tan extenso hay muchos peligros, por lo que no estas a salvo con solo dejar de oir Nu metal ni Industrial metal, tambien hay falsos dentro del metal, un ejemplo serian los falso black metaleros:los que solo oyen a cradle of farth y a dimmu burguer y piensan que son muy oscuros, asi como tambien hay falsos Góticos, falsos Punks, falsos Emos, falsos Raperos....hasta hay falsos Pijos(son los que NO van a escuelas de paga y tienen que ir a escuelas publicas).
22.De acuerdo, dentro de el falso metal todo el Nu es el falso.
23.Recuerdas la regla numero 16?vale, pues cuando te deprimas por saber que el baterista de slipknot no es tan rapido como creias..pensaras que todo en lo que Tú creias es falso(igual que Tú) por lo tanto, ten en consideracion EL SUICIDIO o alguna tribu urbana depresiva.
24.Sigue la regla 3.
25.Piensa que tu "metal" es la musica mas extrema que hay.
26.Si tratas de tener una novia que sea verdadera Jebi y ella no sabe que eres un falso metalero, mejor olvidate de ella porque te dejara cuando sepa que eres un falso Jebi.
27.Vas a pensar que la mayoria del metal es de estados unidos pero en realidad es de europa.
28.Tu festival favorito será el Ozzfest.
29.Es una lastima tener que decepcionarte....pero como tus bandas solo viven de su fama, fortuna, fans y demas cosas contradictorias al metal......cuando dejen de oirlas lo mas probable es que se suiciden.
30.Pensaras que slipknot es la mejor banda del mundo.
31.Te apodaras "maggot".
32.Te tienes que traumatizar con el Nu metal el mayor tiempo posible ya sea solo hablandole de él a tus compañeros trues jebi o a los demas(hasta que te aburra el NU y lo dejes y te tragues tu orgullo, ve la regla 13).
33.Nunca oigas Reggaeton.
34.Cuando tus amigos Jebis trues se cansen de ti y te den de hostias, no tendras otra opcion mas que unirte a otra tribu urbana ya que fuiste desterrado, pero como eres tan falso..esa otra tribu urbana a la que te uniste tambien te dara de hostias (hasta los hippies de daran de hostias si es que te les uniste).
35.Date por muy malo.......despues de todo eres "metalero".
36.Debes amar al Nu metal a pesar de que no ofrezca nada nuevo u original.
37.No sabes de metal practicamente.
38.Ya te quedo muy claro de que por ser Nu metalero no sabes mucho en cuanto al metal;pero al menos ten la decencia de saber que significa "maggot" porque si no lo sabes quiere decir que eres un falso Nu "metalero"(y eso quiere decir que eres lo mas bajo de lo mas bajo).
39.Si eres un caso de lo anterior y eres un falso Nu "metalero" quiere decir que eres todavía mas bajo que centroamerica, y eso, estimado señor ya es mucho.
40.Pero no te preocupes, no hay nada mas bajo que el Reggaeton.
41.En caso de que hayas desobedecido a la regla 3(la cual es la segunda principal) y sí sabes que son las ramas y aun asi sigues prefiriendo al Nu metal pues:eres un verdadero Nu "metalero"(osease eres un falso Jebi) y tienes gustos muy simples.
42.Te dire porque tienes que saber que es "maggot": porque si un dia vas a un concierto de slipknot y oyes muchas veces esa palabra(y creeme que lo haras) y se te ocurre ser honesto y preguntar que significa eso......entre todos te van a dar de hostias y te va a doler y vas a llorar y te saldra sangre.
43.No tienes personalidad.
44.Hello Kitty es mas Jebi que Tú.
45.Practicamente NO SABES DE METAL.
46.Practicamente NO SABES DE METAL.
47.Practicamente NO SABES DE METAL.
48.Practicamente NO SABES DE METAL.
49.Practicamente NO SABES DE METAL.
50.Y por último pero no menos importante:
NO TIENES NI UNA IDEA DE LO QUE ES EL METAL y segun Tú lo oyes y eres bien fan, pero no tienes ni idea de que cosa es Judas Priest. Entrenamiento del Jebi
Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil, piltrafilla.
Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman ( actualmente con tu mp3) con la cinta de Manowar, te sentarás a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.
Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos irás resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollaras ademas de tolerancia al calor, una voz cazallera que ya la querría Lemmy Kilminster para él.
Olvídate de las mariconadas, ser jebi significa ser duro ¿vale?. O sea que ya estas tirando toda tu colección de superpop, bravotop y cacatop. Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE? Tíralo... ¡¡Que lo tires te digo!! Así está mejor, sigamos.
Las únicas revistas que se permiten son: la "Heavy Rock", la "Kerrang", la "Metal Hammer", la "Rolling Stone" (depende de lo que esté en portada), la "Rock Metal y la "Oreja Mecánica", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los '80, tú te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizarás los pasajes escritos por Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las críticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la más repajolera idea de quiénes son o qué música hacen.
El líquido elemento es la cerveza. Ya no puedes entrar a un bareto jebi y pedirte una cocacola o una Font Vella (hay que recalcar que si lo haces, saldrás a hostias del garito). Beber cerveza te hace parecer duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellín de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberás tres jarras de medio, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara.
Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi. No valen las maracas ni la flauta travesera ni el Casio que te regalaron cuando cumpliste seis años. Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería (los teclados son para las nenas, tu eres DURO). Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar).
Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo, sino prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi.
Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán:
Smoke on the water: jebi y sencilla a la vez ¿qué más se puede pedir?, además todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super...
Master of Puppets: no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER, mientras haces ver que la tocas.
Raining Blood: Si terminas de tocar esta canción en guitarra, corre a darle oxígeno a tu baterista, a menos que tenga el mal de Parkinson..
Still loving you: para demostrarles tu sentimentalismo a lo jebi a las mujeres
Paranoid: Por lo menos el riff (son 3 acordes) y la introducción
El baile del gorila: me parece que esta no iba aquí...
Symphony of Destruction: con saberte el riff principal ya te sabe mas de media cancion.
(pausa para escuchar ¡¡¡¡PAINKILLER RAAAAAAHHHHHHH!!!!) ahora si, sigamos...
Breaking the law: el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad,
con esto demostrarás que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
Keeper of the Seven Keys: La gloria en cuanto a cambios abruptos de la guitarra, los sonidos del bajo y lo melodioso de la batería.
Dawn of Victory: si buscaban referencias epicas, esta es un punto obligado por los acordes.
El ratón vaquero: ¡Ah, carajo! ¡¡ESTA NO VA AQUÍ, VALEN LAS MIL MIERDAS! (Pausa para escuchar...¡¡¡¡DEMONHEART, AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH, DEMONHEART!!!!). Seguimos.
Lay all your love on me: pese a ser dos covers muy bien hechos de una canción cursi, es buena (Covers hechos por Helloween y Avantasia).
Halloween (pero la de helloween): El mejor dueto de guitarra del grupo. Por cierto, espero que tengas aguante, por que dura 13 minutos...
Sweet child of mine: lo más seguro es que nunca te salga, pero cuenta con que suene parecido. Si no te sale da igual, G'n'R tampoco fueron nunca demasiado metaleros; el único que merecía un poco la pena era Slash.
Pimpon: ¡mmmmaaaaaammmmááááá! manuelito esta agarrando mi computadora otra vez... ay, perdón ¿en que seguiamos?
Torando of souls, hangar 18 y holy wars: Para apantallar a caunto poser veas y las tocaras con los solos incuídos, sino las puedes tocar serás considerado como un poser fracasado.
Las caciones que deberás aprenderte para la bateria són:
We Will Rock You: La más sencilla. Se puede hacer incluso sin bateria.
Metal Militia: Si te sale bien y coordinada se podria decir que tienes talento
Ace of Spades: Ritmo moderado y divertida de tocar.
Trapped Under Ice: Una buena cancion para saber si merece que siguas con esto o si simplemente eres un puto poser.
Cualquiera del album Painkiller: Si logras hacerlas con el mismo virtuosismo que Scott Travis, entonces seras considerado un Dios. Debes de tener una buena aptitud con la tecnica del doble bombo/pedal.
Evaluación
Ahora toca examinarse: Jebitest.
Notas finales
Esto es todo lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo.
ESTO ES EL RAGGAETONADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punks, rappers y demás calaña (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal, colega...
No cabe destarcar que los Heavys se enchufan en el ordenador el 90% del dia, para salir de juerga el 110% de la noche, suelen dedicar más tiempo a administraciones en juegos conocidos como World of Warcraft, y se hacen pasar por gms como Revan, nemja, pol... ah, y como último detalle...¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡NOSEAS LARS ULRICH, DANI FILTH NI MICHAEL KISKE¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Conclusión
NUNCA, JAMÁS, PERO NUNCA JAMÁS EN ESTA VIDA NI EN LA OTRA
TE ATREVAS A SIQUIERA PENSAR EN ESCUCHAR REGUETON... ¡O COÑO COMO SE ESCRIBA LA MIERDA ESA!(Y TAMPOCO SERÁS LARS ULRICH, DANI FILTH, NI MICHAEL KISKE)
