Esta guía es un camino fácil y rápido para llegar algún día ser un jebi de pro.

Inicialmente, la guía del jebi eran panfletos promocionales que se depositaban en los buzones ajenos, para que la gente conociera la religión del jebismo. Mas adelante fue rechazado este medio de distribución ya que la publicidad no la leía ni lee nadie.

A continuación se expone una parte de dicha guía:

Contenido [ocultar]
1 Conceptos básicos
1.1 Apariencia
1.2 Sonidos
1.3 Dirás
2 Dieta jebi
2.1 Situaciones teórico-prácticas
3 Normas del jebi
4 Otras Normas
4.1 111 Reglas del Thrash Metal
4.2 101 Reglas de un Black Metalero
4.3 101 Reglas de un Power Metalero
4.4 50 Reglas de un Nu "Metalero"
5 Entrenamiento del Jebi
6 Evaluación
7 Notas finales
8 Conclusión

Conceptos básicos
Apariencia
Déjate el pelo largo. Pero ojo, sólo seras jebi auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:

Un pañuelo (a ser posible con algunas calaveras).
Un sombrero de cowboy, o una gorra militar, o un casco vikingo, o una calavera humana disecada, o la cabeza de Iron Man
* Una gorra de Iron Maiden (sin visera).

NOTA: Se prohíben las gorras del Che Guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Rebook, Mike, Acliclas, etc, etc...)

Cuando los años hayan minado tu abundancia capilar se te permitirá raparte la cabeza mandando una solicitud a Rob Halford a la Parada del Motero (Apartado 08080, Infierno), pero en ese caso debes conservar una indumentaria y un modo de ser que, sin melena, tu Jevidad pueda ser reconocida a unos 15000Km.

Intenta criar una barriga decente, impones mas y encima te dara mas pinta de poderoso (¿Y por que no ponerse cachas? facil. Es mas dificil y la cerveza acabara haciendo su efecto asi que mejor acostumbrate). Si eres un obeso adelgaza un poco, que aunque hayas de tener barriga y el negro adelgaze tampoco es cuestion de ser una foca.

Si eres tía ponte una camiseta ajustada a ser posible, triunfa mas; y si estas buena a lo mejor no vuelves a pagar una birra en tu vida.(No desarolles barriga, por favor)

Tira toda la ropa de tu armario (menos la interior, idiota xD o mejor aun! SII!! la interior WRAGH!!!! >=O!). A partir de ahora no llevaras ningún pantalón que no sea elásticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego irás a la tienda o al mercadillo más cercanos y te comprarás camisetas de bandas jebis, según que jebi seas

Si eres jebi: tres de Iron Maiden, dos de Judas Priest, una de Motörhead, una de Black Sabbath y otra de Saxon.

Si eres thrasher: una de Megadeth, otra de Slayer, una de Metallica de los albums trhashers: Kill 'em All, Ride the Lightning y Master of puppets (nota: si traes playeras de otros albums, seras considerado como idiota, poser, niñito que se cre jebi, o al imbecil que le gusta Metallica por el Guitar Hero), otra de Anthrax, otra de Pantera, otra de Sepultura, otra de Testament, otra de Sodom, otra de Destruction y una de Kreator.

Si eres un powermetalero: un par de helloween, una de HammerFall, una de Blind Guardian, una de Rhapsody y una de Stratovarius.

Si eres un progmetalero: (probablemente no encuentres polos de esos grupos, ya que casi no venden xD) una de Dream Theater, una de Symphony X, una de Opeth, una de Andromeda y una de Adagio seran suficientes.

Si eres deathmetalero: una de Carcass, una de Napalm Death, una de Deicide, una de Cannibal Corpse y una de Dark Tranquillity.

Si eres blackmetalero: una de Emperor, otra de Mayhem, una de Venom, otra de Satyricon y una Gorgoroth

Si eres numetalero: una de Slipknot, otra de Linkin Park, ah si se me olvidaba, esto es para tu futuro como EMO, poser.

Ve al mercadillo. O compra a una distribuidora; en las tiendas oficiales sólo hay MIERDAS serigrafiadas de Metallica y Slipknot. Los jevis son conocidos por su vida proletaria, y no vamos a tirar el dinero comprando ropa como unos PIJOS ASQUEROSOS. (Comprobado, en sitios no oficiales la ropa cuesta mínimo 40% menos y es igual de mala).

Calzarás botas. Negras, grandes y con punta de acero o camperas o de piel de cocodrilo del Nilo. Se permite el uso de playeras blancas roñosas, pero como sean de marca Eddie the Great te las insertará por vía rectal. Yo que tú no me arriesgaría.

¿Tienes ya una muñequera de pinchos? No me jodas hombre, ya estas yendo a comprártela. También te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual, si no sabes hacerla consulta al presentador de Art Attack. Nos explayaremos un poco hablando de las muñequeras. Sólo hay DOS reglas:

Namber güán: Anchura<5cm = MIERDA

Namber chú: Tachas de plástico igual a ¡¡AAAAAARRRRGGHHH, QUÉ DESHONOOOORRRR, MERECES SER SODOMIZADO POR UN MISIL NUCLEAR!! MIERDA

¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenía más mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son más que aficionados. Maiden es EL grupo. Por cierto, antes de ponerle parches y toda la pesca, lávala, por favor. No hay nada más penoso que ir de marrano por el mundo, podrían cofundirte con un hippie sucio o un punk. Da igual si la tinta del tejano pierde color, sólo tienes que preocuparte de encontrar parches buenos (al mismo precio que los malos, la diferencia es si el tipo que te los vende es más o menos estafador) que no pierdan tinta. Está bien un dibujo de la cabeza de Eddie sangrando, otra cosa es si la sangre se puede confundir con vómito por culpa del color.

Sonidos

un verdadero jebiEscucha esto:

1.Porta (el que lo a escrito se acaba de meter un cavezazo (con v) contra el escritorio y a muerto por causas naturales)
2.Iron Maiden - "The Number Of The Beast" y toda la Discografia desde el 80 hasta el fin de los tiempos.
3.Metallica - "Master of puppets", "KIll 'Em All" y "Ride the Lightning".
4.Judas Priest - "Judas Rising", "Painkiller", "Breaking the law", "Electric eye".
5.Helloween - "Keeper of the seven keys I & II", y los que quieran oír Power/trash metal con Kai Hansen berreando que escuchen "Helloween" y "Walls of Jerico".
6.Led Zeppelin- "Kashmir", "Stairway to Heaven", "Immigrant song"
7.Edguy - "Vain glory opera" y "King of fools".
8.Accept - "Restless", "Balls to the wall", "Son of a bitch".
9.Manowar - Mejor no escuches a estos maricas "Die for Metal" & "Hail and Kill", "Warriors of the world united", King of Kings
10.Kreator - Discografía entera, imprescindibles.
11.Sepultura - Chaos AD, Roots, Arise, Refuse-Resist.
12.Guns N' Roses - Welcome to the jungle, You could be mine
13.AC/DC - Highway to Hell, Back in Black, You Shook Me All night long, Let there be rock
14.Slayer - Show No Mercy, Hell Awaits, Reign In Blood (impresindible)y una que otra cancion de otro album.
15.Korpiklaani - "Happy Little Boozer".
16.Ensiferum - "Hero in a dream", "Blood is the pirce of Glory" y "Battle song".
17.Megadeth - "Symphony of Destruction", "Wake up Dead", "Peace Sells", "Tornado of souls", "High speed dirt".
18.Hammerfall - Crimson Thunder.
19.Ozzy Osbourne - "Blizzard Of Ozz"
20.Blind Guardian - "Imaginatios From the Other Side", "Valhalla".
21.Gigatron - Warrior of the Barrio I, II y III.
22.Primal Fear - "Metal is Forever""Armageddon", "Black sun", "Chainbreaker", "New religion", "Sign of fear", "Silver & gold".
23.Rhapsody - "Emerald sword".
24.Apocalyptica - El primer disco nomas.
25.Hevein - Sound over matter.
26.Iced Earth- "Birth of the Wicked".
27.Saxon-"Wheels of steel", "heavy metal thunder".
28.Exodus - EMPÓLLATE todo el Bonded by Blood, Shovel Headed Kill Machine y Tempo Of The Damned.
29.Queensrÿche- Spreading The Disease.Queen of the reich
30.Sodom - M-16, Persecution Mania, Better off Dead y Agent Orange.
31.Lordi- Hard Rock Hallelujah
32.Gamma ray- "Heavy Metal Universe" , "New World Order", "Rebellion In Dreamland".
33.Black sabbath- Heaven and Hell, "Paranoid", "Iron Man".
34.Motörhead- "Ace of spades", "Born to raise hell", "Overkill".
35.Scorpions- "Still loving you", "No one like you", Rock you like a hurricane.
36.Barón Rojo- Satánico Plan, "Los rockeros van al infierno" Larga vida al rock.
37.Anthrax- Madhouse.Fistful Of Metal
38.Dio- "Holy diver", "We rock", "The last in line", "Killing the dragon", "Push", "Shame on the night", Rainbow in the dark
39.Pantera- Walk, "Domination", "Cowboys from hell".
40.Stormwarrior- "Defenders of metal".
41.Arch Enemy- "Revolution Begins", "We will rise", "Nemesis".
42.Doro- "Unholy love".
43.Carcass- "Heartwork", "Symphonies Of Sickness".
44.Obús- Va a estallar el obús
Ahora grábatelos en cintas, póntelos en el walkman o mp3 que te regalaron para tu comunión y escúchalos en la escuela, mientras comes, en los bares, en el súper, etc.

Dirás

Tu puedes ser JebiUsa estas frases, hábilmente, cuando no sepas qué decir (o para demostrar que sabes de qué va el rollo):

"Metal"
"Larga vida al rock"
"Lemmy Cliff Burton y Steve Harris son los mejores bajistas del mundo."
"Rob Halford es el mejor cantante gay del mundo."
"Paul Gilbert, Yngwie Malmsteen y Jason Becker son los mejores guitarristas del mundo."
"Scott Travis Barker es el mejor bateria del mundo."
"Rob Halford es gay"(no, esto mejor no lo digas, solo aceptalo y callte)
"Pero el que lo discrimine por eso es mas gay aun"
"En el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars."
"En conclusión: Los únicos que siempre valieron la pena en Metallica fue Cliff Burton."
"Cliff Burton fue el único que valía la pena de metallica. (RIP)"
"Yosi es una persona inteligente."
"Jason Becker es Dios."
"Lemmy es más Semidios que bajista."
"Pero Halford es aun más Dios"
"Pero Cliff Burton es aun mas Dios que los anteriores"
"Pero Bruce Dickinson es el Dios de todos ellos"
" Y Kirk Hammet les mea a todos en la cara"
"El que dijo lo anterior murió por la Gloria de Halford"
"Dios creó el Metal, es Gay y se llama Halford. (Inserte gutural)" (a unos testigos de Jehová)
"Barón Rojo me ponen mogollón."
"Mi rollo es el rock."
"El mío tambien"
"El mío no... no es cierto, si lo es"
"Esta ronda la paga Obús."
"Nunca me voy a cortar el pelo."
"Bon Scott y Randy Rhoads siguen vivos"
"Yo desayuno, como y ceno cerveza"
"Mis greñas son sagradas."
"Necesito una birra."
"Eres más jebi que cagar cadenas/lluvia de hachas/un bulldozer con tachuelas/montar en la moto de Painkiller."
"Este finde me traes un murciélago y le corto la cabeza de un bocao a lo Ozzy."
"Eres más heavy que Satanás en el Infienno." (recalcando la n)
"Guns N' Roses no es metal"
"AC/DC TAMPOCO ES METAL!!!"
"Pero me gusta de todas formas el primer disco"
"Slash es un engreído de mierda. Pa' guitarrista, tenemos a Dimebag"
"De mayor quiero parecerme a Eddie."
"Eddie COGEME!!"
"UP THE IRONS!"
"El canto del loco es para nenas y/o pijos."
"Metallica se cogia a todos los otros grupos cuando estaba Cliff Burton"
"Master!.....Master!....."
"Solo hay dos tipos de góticas: las buenorras y las salchichas siniestras/jamón satánico."
"Dover pa su puta madre"
"¿Has probado el mata-osos?
"DragonForce me da ganas de romper cosas"
"DragonForce quiere matar a sus guitarristas."
"Ozzy Osbourne nunca debió dejar Black Sabbath."
"¡¡¡Faitin, faitin, faitin the gourld!!!""
"Cradle Of Filth son las reinas del pop."
"Ozzy Osbourne trae material de camino" (los "murciégalos")
"¿Ozzy? ¿El friki del reality-show?
"Más Metaaaaaaaaal!."
"Los jebis somos los negros del rock, aunque nos vacilen follamos mogollón."
"CAPTIVE HONOUR!, AINT NO HONOUR!!!"
"Piña de Una!!!!"
"Hail the Necrowizard!"
"El mes que viene me pillo la Harley."
"El único gay con los huevos bien puestos es Rob Halford."
"Jamás te atreverás a llamar enano a UDO."
"Ni gordo calvo enano de mierda a Kerry King"
"Necesito otra birra."
"Dame fuego" (con dos mecheros encendidos quemándote los pezones)
"El metal lo es todo; escuchen metal regaytoneros de mierda... no mejor no, no lo merecen"
"Pero yo prefiero mas el black que el heavy"
"We salute you!!!"
"Tengo mono de metaaaaaaaaaal"
"Qué raro metal oyen los punks" (y malo...)
"Abajo el reggeton!!! es basura!!!"
"El Metalcore no es metal!!! NI EL Nü!!!!!!"
"Sully Erna es legal"
"Los emo son mariquitas sin calzones (te los quitas y te los pones)"
"Los emo son gays"
"Los punks parecen gallinas con esas crestas"
"Yo le gano a un ejercito de Punks."
"¡Acojona tronco, acojona!¡Lo nuevo de los Judas!"
"¿Escuchas Tokio gay hostal?¡¡RAAAAARGHH!! ¡MUERTEEEE! (mientras depellejas al emo, le arrancas su craneo y lo arrojas a sus testiculos)
"VALLLLHALLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!"
"amaras a Jimmy page, Jimi Hendrix y por supuesto a mi mi
"Mueran malditos llonas broders!!!!!!!!"
"Las los (quien sabe que demonios sean...) jonas brother son la mierda mas grande del planeta (si puedes...desmembralos, desoyalos, cometelos, escúpelos, orinalos, y cagalos mientras escuchas maaaaas meeeetaaaaaal!!!!!)
"Voy a hacerme un abrigo de piel con los pelos de l@s jonas"
"Dios era estadounidense, tocaba el bajo y murío en un accidente de autobús (vease Cliff Burton)"
"Eso no es musica!!!!!!!!!!" (Refiriendote a cualquier genero que no sea metal)
"Esa banda era mejor en sus inicios" (Se puede aplicar a cualquiera)
Dieta jebi

Un Jebi come de todo (incluso locomotoras oxidadas)Los jebis pueden comer lo que les venga en gana, excepto agua bendita (lógico) y ostías consagradas.

Pero de todas formas, los jebis tienen una dieta preferida: Las biblias.Los jebis se reunen para ir de cacería de este alimento siempre que necesitan repostar (son como un bulldozer, así que no repostan muy amenudo) su dosis semanal de sermones: de ahí sacan su odio a la Iglesia (de ahí y de las cruzes NO-invertidas). Este fenómeno se puede apreciar en los siguientes documentales:

Los jebis de caza

Los jebis comen su presa (a merendar!)

Situaciones teórico-prácticas
Situación: Estás con un gótico hablando de lo último del jebi actual, y de repente cambia de tema, a un tema de que la vida es una mierda y todo eso.
Acción: Si lleva un canuto se lo cojes y se lo tiras y gritas tope fuerte:
"corta el rollo amargado!!!!!MAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRR!!!!!!"
Nota: Si no lleva canuto le mandas a la puta mierda.

Situación: Está sonando el "Still loving you" de los Scorpions.
Acción: Levanta tu encendedor BIC, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para intentar meterle mano, (si eres tía, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano).
Situación: Está sonando "Rock you like a hurricane" (la segunda de las dos canciones que te sabes de los Scorpions)
Acción: Levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas:
Simular los punteos con una guitarra imaginaria.
Levantar los puños o hacer cuernos.
Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes:

"jir aiem taratarara rokiu laik a jurriqueein"
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido.

Situación: Suena "Master of puppets" de Metallica.
Acción: Lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir:
"!!!!Master... Master!!!!!"
Situacion: Un punki te pide fuego.
Acción: No se lo des, los jebis y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua. Si eres de los valientes, mejor aún, quítale el cigarro/canuto de la boca y pisotéalo mientras gritas
"JUDAAAAAAAAAAAAS!!!!"
Situación: Te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación.
Acción: Grita mientras corres...
"RAAN TÚÚ DEE JIIIIIILS!!!! RAAN FOOR YOR LaAaAaAIIF"
Después de esto escondete en la primera alcantarilla que encuentres, también valen cubos de basura, no te preocupes.

Situación: Vas con tus amigotes jebis y un pijo te mira, o lo que es peor: te toca.
Acción: No puedes quedar mal con tus amigos, así que el pijo deberá recibir un par de Cachetadas bien dadas. Si pasas del pijo quedarás como un cobarde o como un niño mimado vestido de jebi, por lo que debes demostrar tu fuerza bruta.
Situación: Ha entrado en el garito una tía (perdón, una PIBA) que está buenisima, sin novio, sola y con una camiseta de Iron Maiden.
Acción: Aparta a todos los neandertales que como tú que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pídele al DJ que ponga una balada (el Still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostrarás que los heavies también somos sensibles (sensibles pero con huevos).
NOTA: Si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas (si eres tía haz como si no hubieses leído esto... y no se lo cuentes a tus amigas... por favor).

Normas del jebi
A continuacion las reglas del jebi mas básicas:

1.Debes escuchar Judas Priest por obligación y devoción (incluido el álbum Turbo).
2.Rézale a Cliff Burton 3 veces al día.
3.Mea fuera del wc.
4.Di que fue tu hermana.
5.Debes corrertela con las dos manos o se te puede quedar la polla doblada a un lado.
6.Sé rudo
7.Si en algún momento te pica un testículo en público debes rascártelo para demostrar que sigues la regla 6.
8.No seas gay.(Si no eres Rob Halford)
9.Rézale a Paul Baloff 3 veces al día.
10.No escuches pop-punk, no es punk (esto es la regla 7)
11.Debes tararear y tocar con tu "air guitar" cada solo de guitarra que tus oídos puedan llegar a captar
12.Nunca se te ocurra seguir con el pie el ritmo de alguna cancion de los jonas brothers...si esto ocurre, la extremidad sera cortada, y tu seras puesto en cuarentena, durante la cual, tendras que escuchar toda la discografia de iron maiden y judas priest 10 veces
13.Para hacer su grabación más incomprensible y por lo tanto más "de culto"(sobre todo si su banda es de Black Metal), usa un cantante que desconozca el idioma en el que canta y asegurese de que al menos 2CDs y 10 canciones suyas esten escritas en alguno de los siguientes lenguajes aceptables:
Escandinavo, Latin, Orco, esperanto, Lombardo, sanscrito, arameo, gótico(así es, es un dialecto propio....o al menos lo era hasta que se terminó la edad media), celta, visigodo, élfico o cualquier otro idioma que sea viejo o muerto o que ni exista pero que se vea muy hostia.

Estas son las reglas no tan básicas pero aun asi debes seguirlas:

1.Si has de escuchar punk, sera Punk del bueno (Misfits, Ramones, Sex Pistols, MC5, etc.)
2.Nunca escuches punk
3.Si decides saltarte la norma anterior y escuchar punk eres un poser.
4.Rézale a Bon Scott tres veces al día.
5.Sé auténtico.
6.Toda la gente que no es autentica es gay.
7.Se severo.
8.Se simultáneamente severo y necro si es todo posible.
9.Rompe las cosas mientras sigues siendo severo y necro.
10.Repite todo lo anterior mientras criticas cualquier tipo de religión organizada.
11.Nunca, NUNCA, bajo ninguna circunstancia escuches Peccatum.
12.Cuando te pregunten si te gusta Mayhem, di que le gustan los autenticos Mayhem. Maniac es gay
13.Rézale a Oystein Arseth tres veces al día.
14.No seas Michael Kiske
15.No seas Dani Filth
16.Nunca, bajo ninguna circunstancia pronuncies el nombre de Kenny G (Si lo leeíste en voz alta, golpeate la cara)
17.No seas Dani Filth
18.Rézale a John Bonham tres veces al día (opcional)
19.Cuando tu mama te diga que bajes la basura, dile que usted es demasiado duro para bajar la basura
20.Nunca pronuncies nada como el imbecil de Attila en el De mysteriis dom sathanas
21.Sodomiza a cualquier puta virginal.
22.Sodomiza cualquier cosa que no sea masculina.
23.Asegúrate de que tu disco salga 3 años despues de ser grabado. Asi se convertirá en un disco de culto
24.Cuando dudes, grita: true Acoustic Black Metal!!!!!
25.Si eso no funciona, unos golpes fuertes de bateria sin venir a cuento rompen cualquier silencio
26.Rézale a Dimebag Darrell tres veces al día.
27.Dale la vuelta a cualquier cruz que encuentres
28.Escribe en un fanzine de culto, entrevistando a bandas que no conocen ni los autenticos Black Metaleros
29.Nunca escribas canciones de menos de 15 minutos de largo y que contengan menos de un adjetivo en el título.
30.Vete al bosque...
31.y actúa como un troll.
32.Nunca sepas qué es Superjoint Ritual. Y si lo sabes, ódialo u olvídalo.
33.Odia cuanto concierna a Phil Anselmo
34.Aún así, defiende que Exhorder es la ÚNICA banda de groove metal y que lo demás son todo imitaciones comerciales.
35.Michael Kiske es un gay vendido. NO QUIERES SER COMO EL
36.No seas Mortiis (o Dani Filth)). Pero sobretodo no intentes ni siquiera parecerte a K*nn* G
37.No uses zapatos blancos después del día de trabajo.
38.No hagas las bromas que solamente a tu mama le gustarian.
39.No haga bromas.
40.Cuando dude, frunza el entrecejo
41.No comas pastelitos dulces.
42.A los productores de álbumes de Black Metal: si no sangran los oidos al escucharlo, no es autentico!!!
43.Cerciórese de que no menos de la mitad de los músicos en su álbum sean musicos de sesion
44.Cuando toque en directo, gruña los titulos de sus canciones de forma ininteligible. Asi quien no tenga su disco no se enterara
45.Nunca toque en directo.
46.Cuando vaya a un concierto, olvide de que el resto no van a mirarle a usted
47.Utilice alambre de púas siempre que sea posible. (nota: esto asiste a ser "necro" y "severo".)
48.Cuando un falso Black Metalero te pregunte que es el Black Metal, dile algo asi como que es "la esencia del mal en el hombre"; asegúrese de que al terminar la conversacion sigua sin tener ni idea de que es el blackmetal
49.Consiga que uno de los miembros de su banda se suicide y diga que es porque estaba asqueado de la comercializacion de la escena
50.Reforme la banda con los "viejos miembros" y lance un álbum previsto para producir éxito comercial.
51.Cuando el disco fracase, diga que hacer otra cosa hubiera sido menos autentica
52.Ten un proyecto paralelo. Asegúrate de que el resto de los miembros de tu banda también tengan proyectos paralelos.
53.Complete los huecos en los proyectos paralelos de sus otros compañeros como músico de sesion
54.Registre todo en el mismo estudio con el mismo productor, instrumentos, etc
55.Cerciórese de que la cubierta del álbum nunca consista en más de tres colores (opciones de color permitidas: gris, negro, blanco).
56.Indique al público que su banda es "no-religiosa", asi justifica la palabra "Satan" sobre 400 veces en su álbum
57.Nunca lleve zapatos de colores
58.Insista en que la música debe nunca progresar
59.Nunca diga progreso
60.Nunca acabes cualquier cosa que comienzes.
61.La palabra hail es el unico saludo apropiado siempre que salude a alguien autentico
62.Si se siente especialmente autentico, salude con un Infernal hail
63.Todas las insignias deben incluir la escritura ilegible y por lo menos un cruz y/o pentagrama invertidos. Esto es no negociable.
64.Al referirse al sexo, diga que "ella me abrio las puertas del infierno"
65.Diseñe el logo de su banda en clase de matemáticas.
66.Acepte cada entrevista que le ofrecen... entonces finja que usted realmente no goza el ser entrevistado .
67.Disfrute de las peliculas de Star trek
68.Espere... omita la anterior (vea regla 5)
69.Nunca diga el dia exacto del Armaggeddon. Simplemente diga que se prepare todo el mundo
70.Utilice la frase "aspirante a siervo del maligno" siempre que sea posible
71.Si encuentra a un miembro de Hecate enthroned, riase de el por no parecer malvado
72.Poseer centenares de álbumes, de demos y de bootlegs Black Metal. Escuche aproximadamente 8 de ellos regularmente.
73.Rompa una Virgen de ceramica delante de casa de su tio. Huya cuando saque la escopeta
74.Prohibido usar emoticonos en internet
75.¿Por qué no está la palabra "Nordica" en su título del álbum todavía!? Pongala!! Aficionados...
76.El deletreo de cosas no es necro ni severo
77.¡Norsk Arysk Black Metal! ¡Rahhh!!
78.No importa de donde sea, finja ser noruego y por tanto, autentico
79.No sea Dani Filth. (pienso que está claro)
80.Todos los animales domésticos que usted posee ahora en adelante serán conocidos como "Crucifier". Cualquier animal doméstico que usted posea en el futuro también será conocido como "Crucifier".
81.Black Metalero verdadero: "muchos de nuestros himnos oscuros son influenciados por el Tolkien poderoso... ¿Usted no ha leído los trabajos de Tolkien!? Imbecil
82.Por cierto, procura no parecerte a Kenny G (ni tampoco decir su nombre) y si puede ser, mejor no intentes averiguar quien es.
83.@#%$ estoy hablando conmigo otra vez.
84.¡Norsk Arysk Black Metal! ¡Rahhh!!
85.¡Eso es mejor, furioso con la entrevista!
86.Aprende a cantar agudo como Robert Plant y gutural como Max Cavalera. Si eres una tía, imita a Tarja Turunen, a Angela Gossow y a Sharon.
87.Aprende a tocar la guitarra, el bajo y la batería a más de 240 ppm. ¡Y cualquier escala, arpegio y canción! Nada se escapa.
88.Instrúyete en cuanto a música. Culturízate. La música clásica es la base de muchas canciones de Metal, cualquiera lo sabe. Tienes que adorar a Bach, Mozart, Beethoven (y a Barber y a Albinoni si eres gótico), rezarles y aprender sus obras para cualquier instrumento, sobretodo si es de cuerdas.
89.El blues no es nada comparado con el Metal, pero no por ello debes subestimarlo. Aprende sobre el género y luego búrlate de cualquier figura destacada del blues. ¡No nos llegan ni a la suela del zapato!
90.Cree cruces invertidas en todos los casos posibles.
91.Diga al público que usted es un satanista y agregue que usted está en contacto con un dios noruego pagano
92.Meta su pene en el pure de patatas
93.No haga referencias a los Beastie boys
94.No haga referencias a nadie.
95.Satanas.
96.Lucifer
97.Si es posible, diseñe el título de su álbum de modo que consista en tres palabras totalmente sin relación. Dimmu Borgir son los amos de estas (ejemplos: Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden) y también "Diabolical Fullmoon Mysticism" de Immortal.
98.Como sabemos, las mujeres no tienen ningún lugar en el mundo homoerotico del Black Metal, pero si sus amigas quieren salir en el disco, pongales a tocar teclados, hacer coros o alguna chorrada asi
99.Nunca forme una banda con su novia, esposa, o alguien alegre
100.Váyase a la cama cuando su mama se lo dice
101.Si es raro, debe ser bueno. Comprelo
102.Por supuesto, que sea lo bastante duro
103.¿Es usted bastante duro para leer esto?
104.Consigue cada lanzamiento de Darkthrone. Y no escuches ninguno de ellos.
105.Consigue camisetas de bandas que ni ha escuchado
106.Procura no ir a Myspace nunca: investiga nuevas bandas por tu cuenta mediante fanzines, foros donde se hable de Metal (y no de Metallica).
107.Utiliza la frase "de culto" siempre que sea posible
108.Procure lanzar aleatoriamente la palabra "fuck" en segmentos al azar de las letras de sus canciones.
109.Te diré lo que necesita tu album... unas tetas
110.¿Que + quieres saber? Sal al a calle y actúa, soldado del Black Metal!
111.Has estado leyendo esto en vez de estar cortando cabezas con tu hacha? Vergonzoso!!!
112.dejaras todos lo géneros atrás y solo escucharas jebi, y criticaras pies tras pies asi te guste el genero victima que has de criticar. odia profundamente así no tenga razón para hacerlo.
113.Tu número será el 666
114.Michael Kiske puede tener una excelente voz, pero dejó Helloween por ser un GAY QUE ESCUCHA POP!!Pronto lo veremos junto a Britney cantando como marica...NO SEAS MICHAEL KISKE!!!
115.Los que escribieron lo de arriba tienen razon. Pero el mejor vocalista con la mejor voz del mundo fue, es, y siempre será Lemmy (debes decir esto en cualquier discución sobre vocalistas)
116.Intenta que tener una ideologia que se contradiga con las letras de tu grupo favorito, no se pa que sirve pero da igual.